かんがえる

ちょっとペースがわかってきたかも。
今の所は順調にやってます。やる気はある。
あとは時間との闘い。でもそれが一番の問題。

自分の持っていない、人を惹きつける明るさとか素直な感情とか、
そうゆうものを羨ましく感じる。
私は嘘泣きもするし、しらんぷりも得意だし、
人の態度や言葉の裏を探ったり、軽蔑したりもする。
生まれ持ったと言うしかない暗い感情を胸に溜めこんで、
それに気付かないふりをして暮らしてる。
うまく取り繕うことや、自分でも演技と気付かないような演技は
昔からしていたように思う。
それは生きていくのに必要なものでもあるし、不必要なものでもある。

今日、ぽつぽつと語っていたことは私の本音だった。
「うらやましい」。
すこし卑屈な思いもある。否定はできない。
でも、ちゃんとした正直な言葉を選ぼうと心がけた。
ちゃんと考えなきゃいけない問題だと思ったから、なおさら。
いろんな事が出来る子だと思う。
可能性をあきらめさせるのなんて嫌だった。

可愛さあまって憎さ百倍、という言葉に込められた、
好きだからこそ相手がにくらしくなる気持ち。
こんなに好きなのに、どうして私を好きになってくれないのって
私もときどき思う。すごく自己中心的な考えなのだけど、
私はひとりっこで家族に甘やかされてきたから、
そういうのも人格形成に関わっているのかもしれない。
愛されたいと思う心が重すぎるんだ、きっと。